2020 年终总结
说是什么总结，我觉得是忏悔，但是我没有信心我能痛改前非，如果我能做到，恐怕我也早已做到。
但是之前也看到这么一个道理，我做某事前问一个人我现在做还来不来得及，只要你认为这件事是必要的，那迟疑来不来得及这件事本身就是毫无意义的，你不立马去做，只会越来不及，事态也只会朝着越来越糟的方向发展。不会因为逃避而不会发生。
呵。
我是真的没想过，以前的噩梦，竟然在现实发生了，或者说是也快发生了。
初中，或许是高中，做噩梦遇到自己被退学，人生失去方向的场景，现在也正在发生了。
连续两年的噩梦，一时不知道从何说起。
就从今天发生的事情开始吧。今天最后一个科目出成绩了，预料之中的没及格，白日梦的破裂，辅导员联系了我爸，我爸念着，在我姐、我姐夫之间讨论着，拿刺扎着我。他说亲戚之间说我是真有出息的，考上了一个“不错”的大学，现在没办法毕业，他就得收回之前送出去的优越，拿回来更多的“没面子”；他说某某大学毕业的表哥说大学会变轻松，某某大学毕业的表姐说我这种情况在一个大学里面是很少见的，我却成了那一个“百里挑一”；他说，明明高中这么苦的时期都过了，轻松的大学却连毕业都做不到了；他说哪怕我这次考试过了，接下来一年半也得补之前落下来的功课，我肯定做不到啊；他说我退学回家他就不会继续工作赚钱了，我就不会有安逸的生活了。
他是不会骂我的，他说他很平和，他说如果让我心脏不好的妈知道了，她还会去上班吗？不得气死？
...
高三一年的重压，他都不知道的，他只知道我考上了大学，让他面子十足，就像我也不知道他工作的劳累，我只知道他在生活费上很慷慨，对自己却很“吝啬”；他只知道各个表哥口中的“轻松”，却从没有过问我为什么这么轻松的事情都办不好，因为他说他不懂，他不懂，他就认为他不管不问我也可以做得足够好，就像高中和初中那样，他不知道我初中在办公室地板上的眼泪，不知道我在高中的班级里到底是怎样一个角色，也不知道晚自习后头昏脑胀的我还有我怀疑自己的心情；我们之间互相不了解的太多，一厢情愿的也太多。
两年的噩梦，我一手制造的噩梦。我姐和我姐夫说，如果没有大学毕业，未来我会后悔，我也常说，我知道，我知道这一切的重要性，但是我在迷雾中，哪怕我有方向，我也会找不到合适的路，我被蒙蔽的是眼睛，我需要有人牵着我的手带我走出去；但我也常说，人是一个独立的整体，学业也是我自己一个人的事情，没有人有义务有责任，我应该对自己负责。我周围的人也这么说。两年里，我不停地自我否定，自我催眠，还有自我毁灭。我做了很多我从未尝试过的，逃课、缺考、交白卷，你会觉得我不想学下去了？不，我想学，我认为我自己想学，我想学会课本的知识，我想掌握专业的技能，我想充实我的大脑，但是我没有做到，我做到的只有拖延和逃避。
写这么多，我也许潜意识里面是想逃脱责任，把自己的错误归咎于他人。但是这毫无疑问的，荒谬。
今年开学写的东西，几百字草草结束。到这儿已经不知道该说什么了，抱歉给不幸看到这些文字的人带来了不适。
谁知道下个月的现在，我会是怎么一个心态面对”最后的补考“呢。
这是今晚想写的。（20210221）